Дорогой дневник, мне грустно и уныло. Потому что я нахожусь в жизненном тупике. И я решил об этом написать.

Понимаешь, мне уже до чёртиков надоела моя работа. Я от нее уже просто морально устал. Она не тяжелая, но это - хроническая усталость человека, занимающегося многие годы не тем, чем хочется и что интересно, а тем, что уже давно не тащит, в чём нет никаких перспектив и напрягаться ради их призрака - абсолютно не хочется.

Тоесть, у меня внутри, в моей психике - постоянно есть очаг раздражения этой ситуацией и этой работой. От этого - я и работничек не ахти. Никакой инициативы, никакой мотивации, всё спустя рукава делается, сплошная прокрастинация. Но даже эти вялые усилия вызывают у меня постоянное раздражение.

Какзалось бы - ну и фигли терпеть? Увольняйся, меняй, ищи и работай там где нравится.

Но есть много "НО!".

И первое - я уже не молодой мальчик. Я больше 10 лет делаю эту работу в разных местах и кроме этого - серьезно больше никак не работал, другим ничем не занимался, тоесть как другого рода деятельности работник - я мало кому интересен, без опыта же, послужного списка, портфолио. А всем же надо - вынь да полож, чтобы ты состоялся как специалист.

Во-вторых - я женат, оборудован семьей. И как бы не вполне волен в своих авантюрах. Как-то глупо абсолютно мне было бы всё бросать, ставить всех под удар и что-то другое искать. Притом без всяких гарантий, что найду что-то хотя бы такого же качества (ладно уже сменю шило на мыло)

Здесь у меня есть помимо зрп (сероватой такой, не большой, но и не самой маленькой) еще и социалка какая-никакая, отпуска (в которых я уже почти год не был, и 2 недели за раз - разве это отпуск?), больничные, 8-часовой рабочий день (правда 9-ти) 5-дневный.

Кстати, работа сжирает очень много времени. Как на мой взгляд - невероятно много. 9 часов + дорога, остается мало. Я помню прошлые годы, начало нулевых, когда я после 6 вечера был уже поужинавши и свободен. И я был куда подвижнее и легче на подъем. А теперь - я не то что вечерами, я и на выходных с кислой миной на лице и еще большей кислотой в душе, неохотно, соглашаюсь хоть куда-то пойти. Не говоря уже о том, чтобы ехать. Сидеть дома для меня стало - желанным состоянием.

И ладно бы, допустим, у меня тут условия труда были нечеловеческие, зарплата низкая, насиловали бы меня - нет, этого нет. Постепенно, время от времени, зарплата повышается. И большей частью я не мешки таскаю (хотя порой грузчиком поработать приходится и тогда становится особенно неприятно, что мегараспальцованная организация, владельцы которой якшаются с премьерами - жмотится нанять людей для перетаскивания тяжестей, нагружая этим сотрудников). Но, это же - наоборот, усугубляет ситуацию, делая мой уход вероятный - нерациональным: чего ж тебе нужно хороняка, бабки ж платят, даже зрп повышается периодически. И каждое повышение зрп оставляет у меня мрачно двойственное ощущение: с одной стороны - лучше ж стало, больше платят, а с другой - что меня цепляет корнями за эту, неинтересную и нелюбимую мною работу, не отпускает, не дает накопиться тому заряду негатива, чтобы махом порвать и бросить.

И в то же время, заработать тут реально крупных денег я не могу, чтобы обеспечить какие-то свои личные желания. Для меня всё - как пылью притрушено, пока я здесь работаю эту работу - она мне всю жизнь омрачает, самим фактом своей унылости.

И развивать бурную деятельность я не хочу, совершенно не желаю, здесь, на этом месте. Во-первых это неблагодарная штука - всё равно профит с этого поимею не я, а, к примеру, продавцы. А во-вторых... просто не стоит на это и всё.

К тому же, я видел и слышал, как тут работается многим специалистам, считающимся ведущими на уровне страны. Такое счастье видел я в мрачном сне, после которого поднимаешься с тягостным гнетущим ощущением. Это люди, далеко не производящие впечатления довольных жизнью, выгоду от ума и навыков которых получают другие люди. И радоваться своим высоким зарплатам и многим знаниям у них как-то не выходит.

Ну, и в остальной жизни - тоже как-то так. Детей своих нет и не выходит, от чего я ощущаю себя каким-то ущербным, а мне, блджад, уже 33 года будет скоро. И видеть на улице девок с пузом или коляской мне становится досадно и обидно. Никого этот момент как-то особо не волнует, я понимаю. Жене моей в глубине души пофиг, как я догадываюсь - у нее уже свой сын есть и ей хватает.

А с другой стороны я гляжу на всё это и думаю, что будь дети - они бы меня еще сильнее привязали к этой моей постылой работе. Такой вот circus viciosus получается.

И огня страсти в жизни нет, я в принципе не с тем человеком, с которым хотел бы быть.

И снова же, тут определенные мысли про "от добра добра искать" - всё ж нормально, фига ж страдать.

Но в то же время меня такое тление и внутренняя неудовлетворенность заставляют унывать.

И собой я не доволен, и физически, и интеллектуально, я - не самый пустой человек, с не самыми мелкими мозгами, я многое знаю и вроде как умею, мне бы только углубить свои навыки и знания. Но и здесь я размениваюсь на какие-то мелочи, просто трачу время в пустую, вместо того, чтобы самообразовываться, изучать новое, углублять...

Я мог бы стать к примеру хорошим фотографом, может художником, наверняка - писателем. Но я не делаю этого, возня жизни как-то не дает, а сам я ленюсь это углублять. Для меня мой досуг и отдых - священны, чтобы тратить их на другие, более серьезные занятия. Я лентяй и хожу по пути наименьшего сопротивления.

С другой стороны, голосом разума, я великолепно понимаю, что всё это - какое-то баловство, капризы. Я ж мужыг - надо сцепить зубы и терпеть. Тем более - даже и терпеть не нужно. Хороший дом, налаженный быт, нормальная работа, здоров, никаких проблем с законом и людьми не имею. Грех жаловаться. Многие бы это за счастье сочли, у многих реальный п-ц в жизни происходит.

Вот такая унылая херня у меня с жизнью.

Все это, в конечном счете, оборачивается общим унынием, вялотекущим хроническим кризисом с некоторыми всплесками позитива. Который (кризис) постепенно входит или уже вошел в ту самую фазу "среднего возраста" вместе со мной.

Как мне говорят - я устал и мне скучно. Да, я устал и мне скучно. От всей этой такой жизни.

Отака хня малята.

Я кончил.