Мне, для того чтобы полюбить нужно некоторое время пообщаться с человеком. Близко пообщаться. Персонально. Можно сказать интимно…

Любви с первого взгляда у меня не бывает – только интерес, увлечение, влечение. Это – почва для того, чтоб пообщаться, персонально…

Сейчас наблюдаю ситуацию, которую можно охарактеризовать как то, что я не хочу впускать в свою жизнь никого, ни с кем не хочу сходиться близко, не хочу никем увлекаться. Более того, не просто не хочу, а у меня тот участок сознания, который за это отвечает – как бы вовсе отключился. Не то чтобы меня не привлекали женщины – отнюдь. Но я совершенно не хочу выводить отношения ни с кем на качественно более высокие уровни. Мои желания сейчас не выходят за рамки простого потребления, причем потребления сугубо для себя. И, при том, что я совершенно не умею общаться с женщинами/девушками не выводя отношений на качественно более высокий уровень, «ненавязчиво», как просто самец-потребитель - всякая возможность общения с ними у меня становится полностью невозможной. В принципе, наблюдаю время от времени людей, которые мне интересны как женщины. Но совершенно ничего не хочу делать, а последнее время замечаю, что… и как-то даже не знаю с чего начать. Все осложняется еще и тем, что мое сознание постоянно мне выстраивает картины и цепи развития возможных отношений, которые мне совершенно не нравятся (помните анекдот про утюг в общаге?). Постоянно находятся аргументы, почему не нужно ни с кем сходиться. Не хочу никакой ответственности. Абсолютно. Ни перед кем.

Подытоживая: потреблять – не умею, сближаться – не хочу – заблокировано, ни к кому ничего не испытываю, никого не люблю.

Хреново себя чувствую, однако…

Сейчас вижу для себя только три пути решения этой проблемы:

Во-первых - силовой, тоесть совершить усилие над собой, заставить себя, без желания, завести новые отношения с кем-то. В надежде, что что-то путное получится. Тут проблема в том, что я не могу себя заставить это сделать. Уже попробовал, дальше обдумывания этого момента у меня дело не пошло. Нет душевного порыва – и все. Все превращается в голую механику. А я так не умею. Более того, я вижу, что это приведет только к проблемам и усугублению текущего состояния.

Во-вторых – решение проблемы извне. Тоесть, говоря грубо, если мне кто-то навяжет свое общество. Не я буду двигать отношения и владеть инициативой, а другой человек. Тут проблема упирается в жизненные принципы прекрасного пола, в женский не-приоритет в отношениях. Дамы жж у нас первые не начинают. Да и, похоже, никого я особо не интересую.

В-третьих, самый невероятный путь – чудо. Если действительно появится кто-то, кто подорвет все у меня внутри. Но такого никогда не было. И не надо меня убеждать, что раз не было, то теперь всенепременно случится – я себя знаю, ни одна, самая прекрасная девушка, не побудит меня к действиям, если у меня на то нет настроения. А его сейчас совсем нет. Короче, это должно быть действительно чудо. А чудес, как известно…

Короче, говоря по правде, конструктивного и возможного решения проблемы я сейчас не вижу. Увы.